Lelaki Di Lihat Dari Gaya Pipisnya

*Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.


* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Hobi Berkebun : Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
* Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

Waw Ini dia Anjing Terbesar Di Dunia

Beginilah Pohon Sedang Bercinta

Beginilah Kalau Panda Lagi Kawin

Cegah Penularan Flu Babi

Ada sebelas cara untuk mencegah flu babi yang saat ini menyebar di sejumlah negara. Jika petunjuk ini diikuti, hampir dipastikan akan terhindar dari penyakit membahayakan itu.

• Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu, selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila.
• Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
• Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu, contoh).
• Jangan tidur di sebelah babi.
• Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman-teman anda di Facebook.
• Jika pun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan, tissue agar para babi menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
• Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu, apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi.
• Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
• Jangan memforward berita ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tahu sehingga mencari cara penularan lain.
• Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
• Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut, flu babi ngepet.

Wawancara Sekretaris Cantik

Seorang perempuan muda mengikuti interview untuk posisi sekretaris di perusahaan tambang terkenal. Segala test telah dilalui, dan hari itu tinggal menentukan kesepakatan jumlah gaji yang akan diterimakan.Boss : "Jadi berapa yang anda minta mbak?"
Sekretaris: "Bagaimana jika Rp.1.200.000,- saja pak?"
Boss : "Wah... baiklah.. dengan senang hati..."
Sekretaris : "Maaf pak, kalau harus membuat 'senang hati' paling tidak harus Rp7.500.000,- sebulan"
Boss : "Emm, OK deh"

Siapa Lebih Cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk sebuah posisi di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, ditemukan empat orang calon yang diperkirakan akan cocok dengan pekerjaan yang akan diberikan. Diputuskan memanggil keempat orang tersebut dan memberi sebuah pertanyaan.

Jawaban mereka akan menjadi penentu yang akan diterima bekerja di perusahaan multinasional tersebut. Keempat orang tersebut duduk rapi di ruangan interview. Sementara sang Manager mengajukan pertanyaan, "Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?"

Kandidat Pertama : "Pikiran, dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu."

"Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager.

Kandidat Kedua: "Kedipan Mata, datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkedip. Kedipan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya."

"Bagus sekali, dan memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi," puji sang Manager.

Kandidat Ketiga, yang kelihatan berpikir keras menjawab, "Nyala lampu adalah yang tercepat yang saya ketahui. Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala."

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ketiga, "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya."

Giliran kandidat keempat menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah mencret,"

"Apa?," seru sang manager spontan kaget dengan jawaban yang tidak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya. Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat 'berpikir', 'mengedipkan mata' atau 'menyalakan lampu', saya sudah berak di celana. Tentu saja lebih cepat dari jawaban kandidat sebelumnya," jelasnya.